ни разу еще не вела дневники. но сейчас что-то накопилось. а выговориться оказалось некому.
почему-то именно сейчас накрыло воспоминаниями. случайно. Воспоминания - это волшебная вещь. Ими можно наслаждаться, а иногда они просто душат и давят. Но не этой ночью. Именно сейчас они и подбадривают.
Достаточно одной только мысли и сразу становится хорошо на душе. Воспоминания согревают. И именно в этот момент мне стало тепло. Как от крепкого объятья родного человека. Когда даже стоя под дождем, обнимаешь дорогого сердцу человека - становится уютно.
И вот я лежу дома в кроватке и вспоминаю. Вспоминаю все что между нами с ним было...
Зачем я вообще связалась с тобой тогда, в уже далеком 2010 году? ты уже тогда был женат. а мне было всего 15. всего 15 лет... я ж еще не понимала даже ничего тогда. я еще ни разу не целовалась с мальчиками тогда, а тут ты. такой наглый. наверное наглостью и подкупил. наглостью и возрастом. сколько тебе было? 25? ну да. или 24? это не важно. важно, что я еще не познакомилась с тобой, но на твое предложение подвезти меня домой в 3 часа ночи, я согласилась, даже не задумывалась. а надо было бы подумать хотя бы о том, что мне всего 15, на улице поздняя ночь, или даже раннее утро, а это какой-то незнакомый мужик на бмв. а я не задумывалась и села к тебе в машину. ох как там пахло... твой парфюм и запах кожаных сидений.... ох. вот вспоминаю и чувствую этот запах. скучаю.... и тогда ты повез меня не домой, а за город, чтобы проучить меня, чуть-чуть припугнуть. только сейчас понимаю, что научить пытался идиотку маленькую, а не постебать. ты всему меня учил. даже целоваться я научилась у тебя. зато теперь все парни, с которыми я целовалась, говорят, что я потрясающе целуюсь. хм. еще бы. у меня был самый лучший учитель.
через несколько дней после нашего знакомства я узнала что ты женат и что у тебя есть дочь. но на тот момент мне было плевать на это, тогда мы с тобой еще просто общались( я вообще не думала что у нас может что-то быть, а просто общаться почему бы и нет, ну и что, что жена, я даже стебать тебя пыталась тем что у тебя жена, а ты со мной полночи тусуешься). ты подвозил меня домой, пытался приставать, но я не позволяла, просто потому что стеснялась своего неумения. не знала как себя вести. а ты пытался научить. и однажды я сдалась. а про жену твою я и забыла. мне она не мешала. меня все устраивало. я влюбилась как дурочка. везде искала тебя, если знала что ты там, говорила подруге: пшли мимо пройдем. и я была самой счастливой, когда ты просто ехал мимо и сигналил мне. я была так счастлива. вместе мы были только по субботам. ну и что? я ждала этих субботних ночей, так... да дети даже так не ждут деда мороза или подарков в день рождения, как я ждала субботней ночи с тобой, в твоей машине.
мы могли просто 2 часа сидеть и молча смотреть друг на друга, или говорить ни о чем, или целоваться, да так горячо, что губы болели и саднили.
ты был самым лучшим. и сейчас остаешься самым лучшим. самым любимым.
наши "субботние" отношения длились 3 года. а потом просто прекратились. мы не ругались с тобой, не бросали друг друга. просто ты пропал. уволился. мы стали реже видеться. если ты где-то появлялся, ты всегда был с ней. но первое время, если ты видел меня, то ее ты провожал домой и спешил ко мне. а потом вовсе исчез. на целый год. а потом опять появился. написал мне в какой-то из соц сетей. а потом опять пропал. пропал и больше не появился. нет. я вижу тебя, не часто, но мы пересекаемся, но ты пропал из меня, из моей жизни, вычеркнулся. сам. меня не спросив. хотя меня все устраивало. я ни разу не говорила с тобой о возможном нашем будущем, хоть себе и представляла, но не претендовала на место твоей семьи. никогда.
тебе нужен был секс. но я была не готова. хотя я и сейчас не готова. бля. мне 21 год, а я все еще девственница. и из-за тебя жду "того особенного которому смогу довериться". бля. идиотка.
ты ждал моего 18тилетия. дождался, а я не дала. потом ждал еще. ждалждалждал и пропал. хотя у меня даже возможности не было тебе "дать". мы общались только в интернете последний год. личной встречи все не выпадало.
и вот уже 2 года как мы не общаемся, а я все еще болею тобой. все еще нуждаюсь в твоих объятьях. опять хочу сесть к тебе на колени, прижаться к груди и тихонечко сидеть. это было самое лучшее, теплое и любимое место. мне так не хватает этого.
угораздило же меня влюбиться в женатого.
почему-то именно сейчас накрыло воспоминаниями. случайно. Воспоминания - это волшебная вещь. Ими можно наслаждаться, а иногда они просто душат и давят. Но не этой ночью. Именно сейчас они и подбадривают.
Достаточно одной только мысли и сразу становится хорошо на душе. Воспоминания согревают. И именно в этот момент мне стало тепло. Как от крепкого объятья родного человека. Когда даже стоя под дождем, обнимаешь дорогого сердцу человека - становится уютно.
И вот я лежу дома в кроватке и вспоминаю. Вспоминаю все что между нами с ним было...
Зачем я вообще связалась с тобой тогда, в уже далеком 2010 году? ты уже тогда был женат. а мне было всего 15. всего 15 лет... я ж еще не понимала даже ничего тогда. я еще ни разу не целовалась с мальчиками тогда, а тут ты. такой наглый. наверное наглостью и подкупил. наглостью и возрастом. сколько тебе было? 25? ну да. или 24? это не важно. важно, что я еще не познакомилась с тобой, но на твое предложение подвезти меня домой в 3 часа ночи, я согласилась, даже не задумывалась. а надо было бы подумать хотя бы о том, что мне всего 15, на улице поздняя ночь, или даже раннее утро, а это какой-то незнакомый мужик на бмв. а я не задумывалась и села к тебе в машину. ох как там пахло... твой парфюм и запах кожаных сидений.... ох. вот вспоминаю и чувствую этот запах. скучаю.... и тогда ты повез меня не домой, а за город, чтобы проучить меня, чуть-чуть припугнуть. только сейчас понимаю, что научить пытался идиотку маленькую, а не постебать. ты всему меня учил. даже целоваться я научилась у тебя. зато теперь все парни, с которыми я целовалась, говорят, что я потрясающе целуюсь. хм. еще бы. у меня был самый лучший учитель.
через несколько дней после нашего знакомства я узнала что ты женат и что у тебя есть дочь. но на тот момент мне было плевать на это, тогда мы с тобой еще просто общались( я вообще не думала что у нас может что-то быть, а просто общаться почему бы и нет, ну и что, что жена, я даже стебать тебя пыталась тем что у тебя жена, а ты со мной полночи тусуешься). ты подвозил меня домой, пытался приставать, но я не позволяла, просто потому что стеснялась своего неумения. не знала как себя вести. а ты пытался научить. и однажды я сдалась. а про жену твою я и забыла. мне она не мешала. меня все устраивало. я влюбилась как дурочка. везде искала тебя, если знала что ты там, говорила подруге: пшли мимо пройдем. и я была самой счастливой, когда ты просто ехал мимо и сигналил мне. я была так счастлива. вместе мы были только по субботам. ну и что? я ждала этих субботних ночей, так... да дети даже так не ждут деда мороза или подарков в день рождения, как я ждала субботней ночи с тобой, в твоей машине.
мы могли просто 2 часа сидеть и молча смотреть друг на друга, или говорить ни о чем, или целоваться, да так горячо, что губы болели и саднили.
ты был самым лучшим. и сейчас остаешься самым лучшим. самым любимым.
наши "субботние" отношения длились 3 года. а потом просто прекратились. мы не ругались с тобой, не бросали друг друга. просто ты пропал. уволился. мы стали реже видеться. если ты где-то появлялся, ты всегда был с ней. но первое время, если ты видел меня, то ее ты провожал домой и спешил ко мне. а потом вовсе исчез. на целый год. а потом опять появился. написал мне в какой-то из соц сетей. а потом опять пропал. пропал и больше не появился. нет. я вижу тебя, не часто, но мы пересекаемся, но ты пропал из меня, из моей жизни, вычеркнулся. сам. меня не спросив. хотя меня все устраивало. я ни разу не говорила с тобой о возможном нашем будущем, хоть себе и представляла, но не претендовала на место твоей семьи. никогда.
тебе нужен был секс. но я была не готова. хотя я и сейчас не готова. бля. мне 21 год, а я все еще девственница. и из-за тебя жду "того особенного которому смогу довериться". бля. идиотка.
ты ждал моего 18тилетия. дождался, а я не дала. потом ждал еще. ждалждалждал и пропал. хотя у меня даже возможности не было тебе "дать". мы общались только в интернете последний год. личной встречи все не выпадало.
и вот уже 2 года как мы не общаемся, а я все еще болею тобой. все еще нуждаюсь в твоих объятьях. опять хочу сесть к тебе на колени, прижаться к груди и тихонечко сидеть. это было самое лучшее, теплое и любимое место. мне так не хватает этого.
угораздило же меня влюбиться в женатого.