пятница, 07 апреля 2023
Что-то со мной происходит... наверное это называется взросление... потому что вот эти безумные тусовки с огромным количеством алкоголя и сигарет мне уже не интересны. Я стала больше задумываться о себе, своих границах. О более полезной еде, хотя иногда захожу в магазин в доме со словами: "хочется чего-то вредного, дайте чипсики, пожалуйста." Покупаю домашнюю одежду, не достаю из шкафа что постарее и не жалко, а покупаю новый шелковый халат, который приятнее к телу, новую пижамку или неглиже, которое красиво струиться по голому телу и приятно ощущается на коже, покупаю всякие скрабики, баттеры и крема для тела, хотя кожа и так мягкая, но хочется напитать ее еще больше. Ложусь спать в 10 вечера. стараюсь больше спать и больше пить чистой воды. да я даже спортом начала заниматься...
Хотя наверное это не о взрослении, а об истинной любви к себе. я стараюсь не смотреть на других. не слушать других. а слушать себя. стала уверенней.
зато теперь меня начали раздражать некоторые как я думала близкие люди. понимаю кто близкий, а кто просто пользуется моей энергией. кто любит меня и ценит. а кто просто пользуется и сливает в меня весь свой негатив, потому что знает, что от меня получит только тепло и поддержку. учусь обламывать таких людей. пусть лучше они отвалятся.
раздражают максимально люди, которые вечно недовольные. невоспитанные. эгоистичные. медлительные и несамостоятельные. хотя нет. не несамостоятельные, а те которые сложные решения не хотят принимать. если им надо они без вазелина, как говорится, залезут, а если это то-то не особо горящее для них, то перекладывают ответственность и психуют, и обижаются если ты не хочешь этого сделать.
не хочу больше таких людей. не хочу в своем окружении взрослых детей.
короче, начинаю любить себя и уважать свои личные границы.
скоро день рождения. и возможно свой новый год я встречу в своей новой версии. как минимум я к этому стремлюсь.
Хотя наверное это не о взрослении, а об истинной любви к себе. я стараюсь не смотреть на других. не слушать других. а слушать себя. стала уверенней.
зато теперь меня начали раздражать некоторые как я думала близкие люди. понимаю кто близкий, а кто просто пользуется моей энергией. кто любит меня и ценит. а кто просто пользуется и сливает в меня весь свой негатив, потому что знает, что от меня получит только тепло и поддержку. учусь обламывать таких людей. пусть лучше они отвалятся.
раздражают максимально люди, которые вечно недовольные. невоспитанные. эгоистичные. медлительные и несамостоятельные. хотя нет. не несамостоятельные, а те которые сложные решения не хотят принимать. если им надо они без вазелина, как говорится, залезут, а если это то-то не особо горящее для них, то перекладывают ответственность и психуют, и обижаются если ты не хочешь этого сделать.
не хочу больше таких людей. не хочу в своем окружении взрослых детей.
короче, начинаю любить себя и уважать свои личные границы.
скоро день рождения. и возможно свой новый год я встречу в своей новой версии. как минимум я к этому стремлюсь.
среда, 09 февраля 2022
Вот сижу и размышляю на тему "навязывания".
что значит навязываться? где эта грань? как продолжить общение с человеком и понять, что ты ему не навязываешь свое общество?
Мне непонятно. Я очень хочу написать. сделать как бы первый шаг. но очень боюсь, что человеку этот шаг не нужен. или что этот шаг оттолкнет еще дальше. хотя куда дальше?
когда я научусь забивать на мнение других людей и буду действовать так как хочу я.
нет же. сижу и думаю о чувствах и мыслях других. о том, что обо мне подумают. как я буду выглядеть.
когда в моей голове вопрос: "А не пофиг ли?" получит ответ "ПОФИГ!" и сделает?
Иногда задумываюсь как сложно мне быть мной. Но наверное у многих есть такая проблема. как люди с ней справляются? или не справляются?
что значит навязываться? где эта грань? как продолжить общение с человеком и понять, что ты ему не навязываешь свое общество?
Мне непонятно. Я очень хочу написать. сделать как бы первый шаг. но очень боюсь, что человеку этот шаг не нужен. или что этот шаг оттолкнет еще дальше. хотя куда дальше?
когда я научусь забивать на мнение других людей и буду действовать так как хочу я.
нет же. сижу и думаю о чувствах и мыслях других. о том, что обо мне подумают. как я буду выглядеть.
когда в моей голове вопрос: "А не пофиг ли?" получит ответ "ПОФИГ!" и сделает?
Иногда задумываюсь как сложно мне быть мной. Но наверное у многих есть такая проблема. как люди с ней справляются? или не справляются?
пятница, 04 февраля 2022
Возвращение.
Вспомнила, что когда-то завела здесь дневник. Перечитала. Поняла, что ничего особенно не меняется в моей жизни. Все так же страдаю херней из-за всяких идиотов. Возможно это из-за того что я баба. Всем же девушкам свойственно страдать из-за мудаков?
Но я стала старше. Сильно старше. И вроде умнее.
Призраки прошлого все еще напоминают о себе, но не приносят боли или даже грусти. Приносят только вопрос:" Ну и что тебе от меня внезапно надо?"
У моего сладкого-полусладкого родился еще один сын. Я рада за него. Но у меня нет чувства уважения к нему. Ведь раньше я думала, что причина в жене... что она такая-сякая и поэтому он со мной. но нет. все оказалось проще. это он такой. когда уехала я, появилась другая (хоть я и осталась, редкая, но осталась), потом появилась еще одна. Потом он уехал в другую страну и там появилась женщина с которой он жил! КААААРЛ! жил с левой бабой, когда дома осталась жена и любовница. ну это же.... явно не в женщинах дело. дело в его больной голове (или головке)
Хорошо, что меня отпустило.
Но случилось знакомство. Знакомство с музыкантами. В одного влюбилась с первого взгляда... а вот он в меня нет, но зато его друг и коллега... в которого с первого взгляда влюбилась моя подружка...да. это было странное общение. но классное.
его друг начал оказывать мне знаки внимания. был мил, вежлив, проявлял дикий интерес ко мне. и я повелась. и не жалею об этом. Было интересно. мы болтали часами по телефону, нам было весело, познавательно и увлекательно.
а потом после бара он отвез меня к себе. и как-то так все сложилось...
Общение не прекратилось. и после первой поездки к нему мы все так же общались ежедневно по несколько часов... он приезжал ко мне. я доверилась ему. и это было очень приятно.
но вот все закончилось так же странно как и началось. а мне теперь хочется продолжения.
и как бы я не влюблена, и как бы не очень-то он мне и нужен. но было классно. а когда классно хочется чтоб продолжалось...
Вспомнила, что когда-то завела здесь дневник. Перечитала. Поняла, что ничего особенно не меняется в моей жизни. Все так же страдаю херней из-за всяких идиотов. Возможно это из-за того что я баба. Всем же девушкам свойственно страдать из-за мудаков?
Но я стала старше. Сильно старше. И вроде умнее.
Призраки прошлого все еще напоминают о себе, но не приносят боли или даже грусти. Приносят только вопрос:" Ну и что тебе от меня внезапно надо?"
У моего сладкого-полусладкого родился еще один сын. Я рада за него. Но у меня нет чувства уважения к нему. Ведь раньше я думала, что причина в жене... что она такая-сякая и поэтому он со мной. но нет. все оказалось проще. это он такой. когда уехала я, появилась другая (хоть я и осталась, редкая, но осталась), потом появилась еще одна. Потом он уехал в другую страну и там появилась женщина с которой он жил! КААААРЛ! жил с левой бабой, когда дома осталась жена и любовница. ну это же.... явно не в женщинах дело. дело в его больной голове (или головке)
Хорошо, что меня отпустило.
Но случилось знакомство. Знакомство с музыкантами. В одного влюбилась с первого взгляда... а вот он в меня нет, но зато его друг и коллега... в которого с первого взгляда влюбилась моя подружка...да. это было странное общение. но классное.
его друг начал оказывать мне знаки внимания. был мил, вежлив, проявлял дикий интерес ко мне. и я повелась. и не жалею об этом. Было интересно. мы болтали часами по телефону, нам было весело, познавательно и увлекательно.
а потом после бара он отвез меня к себе. и как-то так все сложилось...
Общение не прекратилось. и после первой поездки к нему мы все так же общались ежедневно по несколько часов... он приезжал ко мне. я доверилась ему. и это было очень приятно.
но вот все закончилось так же странно как и началось. а мне теперь хочется продолжения.
и как бы я не влюблена, и как бы не очень-то он мне и нужен. но было классно. а когда классно хочется чтоб продолжалось...
воскресенье, 26 ноября 2017
Я для тебя чужая. Ага. Неприметная, серая и безликая. Это не нужно анализировать, обсуждать, интерпретировать. Это надо просто принять: я для тебя чужая.
Ты больше не беспокоишься о том, как я добралась домой после каждого открытия дверного замка. Ты больше не переживаешь о том, был ли сегодня обед, ужин или строгая диета на кефире. Ты больше не реагируешь за эмоциональные и слегка детские замашки знакомых нам мужчин, которые всяческим образом хотели оказаться на твоём месте. Ты больше не контролируешь мой покой и сон, мотивируя это тем, что всякое бывает, отоспимся на пенсии, отдохнём в райском саду после смерти. Ты совершенно забыл об уменьшительно-ласкательных именах и делаешь бессмысленный саркастичный подъеб в мою сторону, называя меня теми словами, за которые хочется тебя отхлестать розгами. Крошка, детка, дорогуша - названия, которые подходят пафосным мужчинам слегка за 30. Обращения, которые никак не вяжутся со мной. Совсем не крошка, уже не детка, но ещё и не дорогуша.
Я чужая тебе. С этим просто нужно смириться.
Ты больше не беспокоишься о том, как я добралась домой после каждого открытия дверного замка. Ты больше не переживаешь о том, был ли сегодня обед, ужин или строгая диета на кефире. Ты больше не реагируешь за эмоциональные и слегка детские замашки знакомых нам мужчин, которые всяческим образом хотели оказаться на твоём месте. Ты больше не контролируешь мой покой и сон, мотивируя это тем, что всякое бывает, отоспимся на пенсии, отдохнём в райском саду после смерти. Ты совершенно забыл об уменьшительно-ласкательных именах и делаешь бессмысленный саркастичный подъеб в мою сторону, называя меня теми словами, за которые хочется тебя отхлестать розгами. Крошка, детка, дорогуша - названия, которые подходят пафосным мужчинам слегка за 30. Обращения, которые никак не вяжутся со мной. Совсем не крошка, уже не детка, но ещё и не дорогуша.
Я чужая тебе. С этим просто нужно смириться.
я вчера умирала… с половины восьмого вечера
без наркоза и абсолютно по трезвяку.
расскажи, это ты в первый раз убиваешь женщину,
или я обратилась к опытному стрелку?
расскажи, как они умирали, как долго мучились?
со слезами и стонами или совсем без слёз?
ну а те, что особенно бегали и канючили –
расскажи, ты кому-то из них предлагал наркоз?
поделись-ка со мной, где искали они спасение?
запивали тебя? писали тебе стихи?
признавайся, а ты для каждой был вдохновением?
расскажи, хоть кому-то из них ты сказал «беги»?
хоть одна из них побежала? ответить нечего?
признавайся: ты им не давал от тебя уйти?
я вчера умирала… с половины восьмого вечера…
расскажи, ты хотя бы пытался меня спасти?
может быть, мне уехать? куда? да куда угодно бы…
ты хотя бы отпустишь, не станешь меня держать?
там я выплююсь, выревусь, высплюсь, начну дышать…
может, даже окрепну и стану тебе-подобною?
вдруг я стану особенной, а не одной из них?!
стану стервой, покрашусь в черную или рыжую...
вот представь на минуту: вдруг я все-таки выживу? –
и, пожалуйста, не спеши меня хоронить.
без наркоза и абсолютно по трезвяку.
расскажи, это ты в первый раз убиваешь женщину,
или я обратилась к опытному стрелку?
расскажи, как они умирали, как долго мучились?
со слезами и стонами или совсем без слёз?
ну а те, что особенно бегали и канючили –
расскажи, ты кому-то из них предлагал наркоз?
поделись-ка со мной, где искали они спасение?
запивали тебя? писали тебе стихи?
признавайся, а ты для каждой был вдохновением?
расскажи, хоть кому-то из них ты сказал «беги»?
хоть одна из них побежала? ответить нечего?
признавайся: ты им не давал от тебя уйти?
я вчера умирала… с половины восьмого вечера…
расскажи, ты хотя бы пытался меня спасти?
может быть, мне уехать? куда? да куда угодно бы…
ты хотя бы отпустишь, не станешь меня держать?
там я выплююсь, выревусь, высплюсь, начну дышать…
может, даже окрепну и стану тебе-подобною?
вдруг я стану особенной, а не одной из них?!
стану стервой, покрашусь в черную или рыжую...
вот представь на минуту: вдруг я все-таки выживу? –
и, пожалуйста, не спеши меня хоронить.
воскресенье, 24 сентября 2017
Знаешь, говорят, что если это твой мужчина, то он никогда не отпустит и никуда не денется. Согласна, теория рабочая. Вот только в моей жизни она, конечно, работает, но с какими-то перебоями и жутко барахлит. Смазывать пыталась, но это как со старым телевизором - пока не долбанешь со всей дури, не заработает нормально. Так вот, может, и тебя долбануть с этой самой дури?
Но в данную секунду со всей дури и с криком швыряю табурет о стену, потому что ты снова на пороге моей жизни.
Ну чтобы все понимали, прошло порядка шести месяцев с нашей последней встречи и порядка четырех с его последнего звонка. Между нами ровно 2811 километров, спасибо гуглу за информацию.
Ну просто так же не бывает. Сначала мой жуткий и реалистичный сон о тебе, затем мой текст и спустя пару дней: «Привет, маленькая! Как ты?»
Да ты че, поахуел, товарищ?!
Почему я, взрослая и с головой на плечах, в состоянии решить любую свою проблему самостоятельно, добивающаяся вершин и порой прыгающая выше головы, не могу выкинуть из этой самой дурной головы тебя, одурманившего и взявшего в свой эмоциональный плен? Я любила тебя и не смогла забыть твое имя, не смогла стереть тебя из своей жизни. А ведь могла бы решить эту проблему на раз, сменив номер телефона и почистив свою телефонную книгу. И ведь сделай я это, не произошло бы моего срыва. Я бы сейчас не заполнила тобой вновь все свои пробелы. Но нет, я, блять, не ищу, кажется, легких, мать его, путей, а надо бы.
Я видела все твои изъяны и имела дело с твоей не тонкой душевной натурой, была посвящена во все тайны и пороки, не боялась и не бежала прочь, а наоборот, неслась как умалишенная на абордаж. А нужно было вбить между нами клин, мы ведь не из одной истории, товарищ мой далеко не верный.
Мы не частицы одной судьбы. Прошу, покинь мою душу, мой милый. Сколько раз мне нужно повторить эту фразу: «Прощай, мой А», чтобы ты оставил в покое мое сознание, чтобы и вправду проститься с тобой навсегда?!
Но в данную секунду со всей дури и с криком швыряю табурет о стену, потому что ты снова на пороге моей жизни.
Ну чтобы все понимали, прошло порядка шести месяцев с нашей последней встречи и порядка четырех с его последнего звонка. Между нами ровно 2811 километров, спасибо гуглу за информацию.
Ну просто так же не бывает. Сначала мой жуткий и реалистичный сон о тебе, затем мой текст и спустя пару дней: «Привет, маленькая! Как ты?»
Да ты че, поахуел, товарищ?!
Почему я, взрослая и с головой на плечах, в состоянии решить любую свою проблему самостоятельно, добивающаяся вершин и порой прыгающая выше головы, не могу выкинуть из этой самой дурной головы тебя, одурманившего и взявшего в свой эмоциональный плен? Я любила тебя и не смогла забыть твое имя, не смогла стереть тебя из своей жизни. А ведь могла бы решить эту проблему на раз, сменив номер телефона и почистив свою телефонную книгу. И ведь сделай я это, не произошло бы моего срыва. Я бы сейчас не заполнила тобой вновь все свои пробелы. Но нет, я, блять, не ищу, кажется, легких, мать его, путей, а надо бы.
Я видела все твои изъяны и имела дело с твоей не тонкой душевной натурой, была посвящена во все тайны и пороки, не боялась и не бежала прочь, а наоборот, неслась как умалишенная на абордаж. А нужно было вбить между нами клин, мы ведь не из одной истории, товарищ мой далеко не верный.
Мы не частицы одной судьбы. Прошу, покинь мою душу, мой милый. Сколько раз мне нужно повторить эту фразу: «Прощай, мой А», чтобы ты оставил в покое мое сознание, чтобы и вправду проститься с тобой навсегда?!
вторник, 12 сентября 2017
Мне повезло, есть в моем окружении особенные люди. Это те, кто умеет рассмешить в самый поганый момент в жизни. Это люди, пообщавшись с которыми, настроение всегда улучшается. Те, с кем можно не притворяться и не строить из себя мадам. С ними можно творить самые отвязные безумства.
Это те, кто никогда мне не скажет: "Да ты достала", "Да ты хуевая", "Да ты больная", "Да тебя невозможно терпеть рядом". Люди, которым можно позвонить в любое время дня и ночи, и они не отмахнутся от тебя. Они всегда выслушают и помогут. Они даже поймут все без слов, когда не хочется говорить.
И знаете, для таких я тоже никогда не бываю занята. Я всегда отвечаю на их звонки, даже если они действительно не вовремя. Я несусь к ним посреди ночи, когда им плохо. Я отдам им последнее, потому что они мое все.
Это те, кто никогда мне не скажет: "Да ты достала", "Да ты хуевая", "Да ты больная", "Да тебя невозможно терпеть рядом". Люди, которым можно позвонить в любое время дня и ночи, и они не отмахнутся от тебя. Они всегда выслушают и помогут. Они даже поймут все без слов, когда не хочется говорить.
И знаете, для таких я тоже никогда не бываю занята. Я всегда отвечаю на их звонки, даже если они действительно не вовремя. Я несусь к ним посреди ночи, когда им плохо. Я отдам им последнее, потому что они мое все.
Ты просишь меня рассказать о себе? Даже не знаю, с чего начать. Я настолько разная, что и сама уже не представляю, какая я настоящая.
Сегодня я - железная леди, которая строгим взглядом посылает всех нахуй, а завтра - наивная маленькая девочка, которая может попросту расплакаться от одного обидного слова.
Сегодня я сижу в маленьком черном платье с идеальным макияжем в дорогом ресторане, а завтра жру руками свиные колбаски только что из мангала.
Сегодня я с ужасом смотрю на девушек, которые перепили "шнапса", а завтра иду ночью по городу с открытой бутылкой шампанского в руках, прихлебывая на ходу.
Сегодня я читаю стихи из "Евгения Онегина" и умиляюсь, как же раньше женщины умели любить, а завтра слова Шнура из твиттера мне кажутся недостаточно жесткими. Можно было бы ебануть всю эту правду еще откровеннее.
Сегодня я занимаюсь спортом до седьмого пота и ем овощной салат, а завтра заказываю домой сто пицот порций роллов просто потому, что мне так захотелось.
Дурная на всю голову, говоришь? Ну да, согласна. Не каждый сдюжит. Скажи, а ты бы меня потянул?
Сегодня я - железная леди, которая строгим взглядом посылает всех нахуй, а завтра - наивная маленькая девочка, которая может попросту расплакаться от одного обидного слова.
Сегодня я сижу в маленьком черном платье с идеальным макияжем в дорогом ресторане, а завтра жру руками свиные колбаски только что из мангала.
Сегодня я с ужасом смотрю на девушек, которые перепили "шнапса", а завтра иду ночью по городу с открытой бутылкой шампанского в руках, прихлебывая на ходу.
Сегодня я читаю стихи из "Евгения Онегина" и умиляюсь, как же раньше женщины умели любить, а завтра слова Шнура из твиттера мне кажутся недостаточно жесткими. Можно было бы ебануть всю эту правду еще откровеннее.
Сегодня я занимаюсь спортом до седьмого пота и ем овощной салат, а завтра заказываю домой сто пицот порций роллов просто потому, что мне так захотелось.
Дурная на всю голову, говоришь? Ну да, согласна. Не каждый сдюжит. Скажи, а ты бы меня потянул?
среда, 30 августа 2017
Фатальная. Да, именно для тебя. Редко, но метко. Так ты определил для себя любовь.
Ты поедал меня восторженным взглядом, а губы лишь доделывали желание глаз. Ты не мог уснуть до тех пор, пока не слышал моё сонное дыхание. Лишь кончиками пальцев ты поправлял упавшие на моё лицо локоны. Я это чувствовала даже в полусне.
Ты всегда улыбался, видя меня. Подхватывал, кружил и не хотел долго опускать. Потом обнимал. Крепко-крепко, так, что дыхание запирает. И я вырывалась из твоих объятий, шутя говорила, что твоя страсть меня когда-то задушит.
В итоге мы пошли разными дорогами. Ты не смог мне простить мою честность. Да, я выбрала его. Он стал моим супругом. А ты остался с ними. Ты всегда с ними и был на самом деле. Твой телефон упрямо молчал, когда были праздники, потому что "Я же дома, милая. Она может всё заметить. Нам ведь не нужны лишние проблемы?" И я глотала комок обид, понимая, что роль второго плана редко получает свой Оскар.
Но я тоже достойна счастья! Я ведь женщина, как и твоя законная супруга, мать твоих детей. Святейшая из святых, лучшая из лучших, от которой ты почему-то бежал ко мне сквозь слякоть и метель. Мне ты изливал беды и со мной делил радости. "Но она же мать. Она родила моих дочерей".
Да, я достойна осуждения. Я любила чужого мужчину. Долгие годы была рядом и дорожила каждым совместным мигом. И виновата разве что в том, что не имела смелости уйти раньше. Боялась перемен. Прижилась на втором плане. Но любила. Штамп в чужом паспорте не может быть пломбой на сердце.
Но тут появился он и дал мне понять, что я тоже достойна главной роли в чьем-то спектакле жизни. Прости меня. Видимо, я плохая актриса. Но я честна с собой. Мне нужна свобода. И смелость смотреть в глаза. Другим и собственному отражению в зеркале. Я выбираю честность.
Фатальная женщина обычно уходит в конце фильма. И не важно, как часто ловил объектив её образ. На то она и фэмм фаталь - оставить след и уйти. Позволь и мне побыть такой. Закрыв глаза, гори моим последним поцелуем, но не зови меня больше в полусне. Фильм окончен. Титры.
Ты поедал меня восторженным взглядом, а губы лишь доделывали желание глаз. Ты не мог уснуть до тех пор, пока не слышал моё сонное дыхание. Лишь кончиками пальцев ты поправлял упавшие на моё лицо локоны. Я это чувствовала даже в полусне.
Ты всегда улыбался, видя меня. Подхватывал, кружил и не хотел долго опускать. Потом обнимал. Крепко-крепко, так, что дыхание запирает. И я вырывалась из твоих объятий, шутя говорила, что твоя страсть меня когда-то задушит.
В итоге мы пошли разными дорогами. Ты не смог мне простить мою честность. Да, я выбрала его. Он стал моим супругом. А ты остался с ними. Ты всегда с ними и был на самом деле. Твой телефон упрямо молчал, когда были праздники, потому что "Я же дома, милая. Она может всё заметить. Нам ведь не нужны лишние проблемы?" И я глотала комок обид, понимая, что роль второго плана редко получает свой Оскар.
Но я тоже достойна счастья! Я ведь женщина, как и твоя законная супруга, мать твоих детей. Святейшая из святых, лучшая из лучших, от которой ты почему-то бежал ко мне сквозь слякоть и метель. Мне ты изливал беды и со мной делил радости. "Но она же мать. Она родила моих дочерей".
Да, я достойна осуждения. Я любила чужого мужчину. Долгие годы была рядом и дорожила каждым совместным мигом. И виновата разве что в том, что не имела смелости уйти раньше. Боялась перемен. Прижилась на втором плане. Но любила. Штамп в чужом паспорте не может быть пломбой на сердце.
Но тут появился он и дал мне понять, что я тоже достойна главной роли в чьем-то спектакле жизни. Прости меня. Видимо, я плохая актриса. Но я честна с собой. Мне нужна свобода. И смелость смотреть в глаза. Другим и собственному отражению в зеркале. Я выбираю честность.
Фатальная женщина обычно уходит в конце фильма. И не важно, как часто ловил объектив её образ. На то она и фэмм фаталь - оставить след и уйти. Позволь и мне побыть такой. Закрыв глаза, гори моим последним поцелуем, но не зови меня больше в полусне. Фильм окончен. Титры.
вторник, 15 августа 2017
Давно хотела тебя спросить вот о чем. Не хочешь ли ты уже прогуляться к чертовой матери и никогда оттуда не возвращаться, не дорогой и давно не любимый?
Знаешь, есть дорогие люди, а есть дешевые. Вот ты дешевка, подделка под мужчину с китайского рынка. Ты всегда вспоминал обо мне только в том случае, если тебе было скучно или что-то от меня нужно.
Может, хватит беспардонно врываться в мою жизнь без стука, открывая дверь с ноги? Тебя здесь уже давно никто не любит, не ждет и не готов принимать таким, какой ты есть. Девочка повзрослела, поумнела и больше не играет в Кенов с пластмассовым сердцем.
Хватит звонить, хватит писать, хватит искать со мной встречи. Я любила тебя, уймись.
Знаешь, есть дорогие люди, а есть дешевые. Вот ты дешевка, подделка под мужчину с китайского рынка. Ты всегда вспоминал обо мне только в том случае, если тебе было скучно или что-то от меня нужно.
Может, хватит беспардонно врываться в мою жизнь без стука, открывая дверь с ноги? Тебя здесь уже давно никто не любит, не ждет и не готов принимать таким, какой ты есть. Девочка повзрослела, поумнела и больше не играет в Кенов с пластмассовым сердцем.
Хватит звонить, хватит писать, хватит искать со мной встречи. Я любила тебя, уймись.
А ты смог бы с разбега прыгнуть с высотки без страховки, без чертового парашюта, прыгнуть за мной, не раздумывая?
Ты смог бы в клетку к оголодавшим львам в костюме, пропитанном кровью, залезть? Смог бы накинуть тяжелую цепь на плавник белой акуле и вырвать его с корнем, когда та пыталась бы проглотить меня вместе с доской? Ты смог бы переломать кости тому здоровому бугаю, который выше, шире, быстрее тебя, потому что я не сдержалась и вылила на него ушат сквернословия, ведь он не под тем углом посмотрел на меня?
Ты смог бы собрать в кучу всех моих сожителей в голове, держал бы меня за руку, пока я болтаюсь над пропастью, потому что не спится мне и хотелось проветриться? Или все, на что ты способен, это приподнимать член в мою сторону и говорить, как ты, сука, скучал по своей малышке?!
Еще раз откроешь рот в мою сторону - сломаю колени.
Есть такая функция на твоем телефоне, который ты, якобы, терял шесть раз за два месяца - удалить номер. Будь добр применить ее по отношению к моему имени в твоей телефонной книге, пока я не спустила с цепей свой легион.
Ты смог бы в клетку к оголодавшим львам в костюме, пропитанном кровью, залезть? Смог бы накинуть тяжелую цепь на плавник белой акуле и вырвать его с корнем, когда та пыталась бы проглотить меня вместе с доской? Ты смог бы переломать кости тому здоровому бугаю, который выше, шире, быстрее тебя, потому что я не сдержалась и вылила на него ушат сквернословия, ведь он не под тем углом посмотрел на меня?
Ты смог бы собрать в кучу всех моих сожителей в голове, держал бы меня за руку, пока я болтаюсь над пропастью, потому что не спится мне и хотелось проветриться? Или все, на что ты способен, это приподнимать член в мою сторону и говорить, как ты, сука, скучал по своей малышке?!
Еще раз откроешь рот в мою сторону - сломаю колени.
Есть такая функция на твоем телефоне, который ты, якобы, терял шесть раз за два месяца - удалить номер. Будь добр применить ее по отношению к моему имени в твоей телефонной книге, пока я не спустила с цепей свой легион.
понедельник, 31 июля 2017
Ты говорил, что никогда меня не обманешь. обманул. и не раз.
Я все терпела. я все могла вытерпеть. даже твое неуважение. даже тот момент когда твой друг меня чуть не изначиловал, а ты закрыл на это глаза.
я все терпела... но сейчас и мое терпение на исходе. я устала принимать тебя таким какой ты есть. я всегда была готова к тебе любому, но когда ты чувствовал хоть какие-то границы дозволенного. но мешать меня с грязью, дарить своим друзьям, постоянно посылать... хватит.
я устала от этого. я же нормальная девушка, которая тоже хочет слышать нежности в свой адрес, чувствовать заботу и ласку по отношению ко мне.
и если бы так и было, то и я бы платила тебе тем же. со мной ты бы не знал мозгоебства и выноса мозга. была бы твоя личная тихая гавань, где можно отдохнуть и расслабиться.
но ты выбрал иной путь.
ну что ж.
конец, так конец.
да. мне будет очень тяжело. больно. и я буду дико рыдать по начам, долго-долго собирая себя по кусочкам.
но я останусь собой, а не куском говна.
даю тебе последний шанс все исправить. сегодня. за эту ночь. один звонок и нежный разговор.
если нет.
как хочешь. выбор за тобой. решай.
Я все терпела. я все могла вытерпеть. даже твое неуважение. даже тот момент когда твой друг меня чуть не изначиловал, а ты закрыл на это глаза.
я все терпела... но сейчас и мое терпение на исходе. я устала принимать тебя таким какой ты есть. я всегда была готова к тебе любому, но когда ты чувствовал хоть какие-то границы дозволенного. но мешать меня с грязью, дарить своим друзьям, постоянно посылать... хватит.
я устала от этого. я же нормальная девушка, которая тоже хочет слышать нежности в свой адрес, чувствовать заботу и ласку по отношению ко мне.
и если бы так и было, то и я бы платила тебе тем же. со мной ты бы не знал мозгоебства и выноса мозга. была бы твоя личная тихая гавань, где можно отдохнуть и расслабиться.
но ты выбрал иной путь.
ну что ж.
конец, так конец.
да. мне будет очень тяжело. больно. и я буду дико рыдать по начам, долго-долго собирая себя по кусочкам.
но я останусь собой, а не куском говна.
даю тебе последний шанс все исправить. сегодня. за эту ночь. один звонок и нежный разговор.
если нет.
как хочешь. выбор за тобой. решай.
среда, 28 июня 2017
Мама, как же я успела так вырасти, что уже не думаю об оценках, о дипломе, и даже не боюсь спорить с теми, кто старше. Как же так вообще произошло, что я сама выбираю себе: книги, людей, работу и даже город. И когда заболеваю, то сама решаю, какую таблетку принять и нужен ли больничный.
Мама, как же я успела так вырасти, что не трачу на мороженое и конфеты деньги, а варю кашу, и считаю ее полезной, а еще пью алкоголь с другими такими же, хотя мы все знаем, что вкусно — это лимонад или молочный коктейль с ванильной пенкой.
Мама, как же я успела так вырасти, что выше тебя ростом, что ты мне по плечо, и я думаю про тебя «маленькая», и спрашиваю «что тебе купить»? И прошу «позвони, когда приедешь».
Мама, как же я успела так вырасти, что ты спрашиваешь у меня совета и мнения, а я, поправляя очки, говорю какие-то слова, наверное, даже умные, потому что кое-где я специалист.
Мама, на самом деле все не так, вообще не так.
Это чудовище под кроватью ночью, я боюсь его, поэтому долго-долго не засыпаю.
А днем хожу, сонная, забываю завтракать, и, пока ты не видишь — зловредно не ем суп.
Мама, как же я успела так вырасти, что не трачу на мороженое и конфеты деньги, а варю кашу, и считаю ее полезной, а еще пью алкоголь с другими такими же, хотя мы все знаем, что вкусно — это лимонад или молочный коктейль с ванильной пенкой.
Мама, как же я успела так вырасти, что выше тебя ростом, что ты мне по плечо, и я думаю про тебя «маленькая», и спрашиваю «что тебе купить»? И прошу «позвони, когда приедешь».
Мама, как же я успела так вырасти, что ты спрашиваешь у меня совета и мнения, а я, поправляя очки, говорю какие-то слова, наверное, даже умные, потому что кое-где я специалист.
Мама, на самом деле все не так, вообще не так.
Это чудовище под кроватью ночью, я боюсь его, поэтому долго-долго не засыпаю.
А днем хожу, сонная, забываю завтракать, и, пока ты не видишь — зловредно не ем суп.
Мы с тобой знакомы совсем мало, а я уже ненавижу себя за то, что позволила своему сердцу так сильно привязаться к тебе. Я чувствую холод. На улице июнь, а я по-прежнему мёрзну, моя зима ещё не закончилась. Ты подарил мне частичку своего тепла, которая медленно тлеет в моей груди.
Без тебя пусто. Порой я сворачиваюсь в клубок и обнимаю свои колени так крепко, что на них остаются синяки, для того, чтобы не позволить внутренней пустоте разорвать меня изнутри. Каждый раз, когда я пытаюсь уснуть, вспоминаю все вечера, которые моя голова провела на твоём плече, все наши добрые "утры" и самые вкусные завтраки. Я помню каждое слово, твой серебристый мягкий голос, помню твои стихи, посвящённые не мне. Я помню твои глаза. Я помню, как ты спросил меня, что я в тебе нашла. Это как раз тот момент, когда стало понятно - буду страдать, ибо я не смогла ответить на этот вопрос. Ты - один из самых порочных людей, которые хоть когда-то мне встречались, но твои демоны мне так же милы, как ты сам. Очень жаль, что мне нечего предложить тебе. И жаль, что ты заставлял меня чувствовать себя особенной, хотя я была одной из многих. Я скучаю. Ужасно, невыносимо скучаю.
Без тебя пусто. Порой я сворачиваюсь в клубок и обнимаю свои колени так крепко, что на них остаются синяки, для того, чтобы не позволить внутренней пустоте разорвать меня изнутри. Каждый раз, когда я пытаюсь уснуть, вспоминаю все вечера, которые моя голова провела на твоём плече, все наши добрые "утры" и самые вкусные завтраки. Я помню каждое слово, твой серебристый мягкий голос, помню твои стихи, посвящённые не мне. Я помню твои глаза. Я помню, как ты спросил меня, что я в тебе нашла. Это как раз тот момент, когда стало понятно - буду страдать, ибо я не смогла ответить на этот вопрос. Ты - один из самых порочных людей, которые хоть когда-то мне встречались, но твои демоны мне так же милы, как ты сам. Очень жаль, что мне нечего предложить тебе. И жаль, что ты заставлял меня чувствовать себя особенной, хотя я была одной из многих. Я скучаю. Ужасно, невыносимо скучаю.
Знаешь, чем я успокаиваю себя, когда всё валится из рук?
Я успокаиваю себя тобой.
Я верю, что мы найдем те очертания для наших личностей, в которых нам будет хорошо, как если бы я/ты в одиночку сидели на теплом песке, смотрели на море и звезды, пили любимый ром и говорили вслух сами с собой. Я всегда думаю, что если мы все-таки так умны, как хвастаемся перед всеми, то мы справимся. Подберем наш стиль жизни и будем счастливы именно так, как и хотели. Ты хотел бы спокойно работать и мчаться домой в мои ласковые руки, которые снимут с тебя куртку вместе с усталостью, а я мечтала о вихре, который позволит мне становиться лучше каждый световой день, который не даст заскучать, и о тебе, который будет постоянным, не переменчивым в своих чувствах и отношении ко мне. Как каждому пирату нужен крепкий корабль, чтобы пережить все 9 баллов, так и мне нужен ты. А тебе нужна женщина, которая будет твоей, что бы там ни стряслось, которая верит в тебя и готовит тебе твои любимые мозговыносящие и нервозатратные драники.
Нам нужно одно и то же, не так ли? Нужна грань, за которой мы выбрасываем роли/оружие/понты и становимся просто любящими мужчиной и женщиной.
Я успокаиваю себя тем, что мы будем ездить по миру, оставляя частичку себя в желанных странах, увозить что-то новое, расширяющее наше сознание, не раздражая друг друга в этих поездках, а становиться ближе.
Я успокаиваю себя тем, что у нас хватит лояльности и мы создадим в нашем доме пару уютных, разных по наполнению, но таких нам нужных уголков для отдыха. Не растеряем уважение к тому, что нам поднимает настроение, и пусть даже оно (комиксы/котята/носки в клеточку/бельё) валяется по всей квартире, путается под ногами и всячески наводит на спор.
Я успокаиваю себя тем, что пока мои руки могут отвлечь тебя от суеты и злободневности, то всё будет хорошо. Я успокаиваю себя тем, что пока ты прислушиваешься и мои желания - для тебя план действий, то мир - наш.
И пока я могу себя успокоить, то мы можем закипятить океан. Хотя к чему это? Просто иди ко мне.
Я успокаиваю себя тобой.
Я верю, что мы найдем те очертания для наших личностей, в которых нам будет хорошо, как если бы я/ты в одиночку сидели на теплом песке, смотрели на море и звезды, пили любимый ром и говорили вслух сами с собой. Я всегда думаю, что если мы все-таки так умны, как хвастаемся перед всеми, то мы справимся. Подберем наш стиль жизни и будем счастливы именно так, как и хотели. Ты хотел бы спокойно работать и мчаться домой в мои ласковые руки, которые снимут с тебя куртку вместе с усталостью, а я мечтала о вихре, который позволит мне становиться лучше каждый световой день, который не даст заскучать, и о тебе, который будет постоянным, не переменчивым в своих чувствах и отношении ко мне. Как каждому пирату нужен крепкий корабль, чтобы пережить все 9 баллов, так и мне нужен ты. А тебе нужна женщина, которая будет твоей, что бы там ни стряслось, которая верит в тебя и готовит тебе твои любимые мозговыносящие и нервозатратные драники.
Нам нужно одно и то же, не так ли? Нужна грань, за которой мы выбрасываем роли/оружие/понты и становимся просто любящими мужчиной и женщиной.
Я успокаиваю себя тем, что мы будем ездить по миру, оставляя частичку себя в желанных странах, увозить что-то новое, расширяющее наше сознание, не раздражая друг друга в этих поездках, а становиться ближе.
Я успокаиваю себя тем, что у нас хватит лояльности и мы создадим в нашем доме пару уютных, разных по наполнению, но таких нам нужных уголков для отдыха. Не растеряем уважение к тому, что нам поднимает настроение, и пусть даже оно (комиксы/котята/носки в клеточку/бельё) валяется по всей квартире, путается под ногами и всячески наводит на спор.
Я успокаиваю себя тем, что пока мои руки могут отвлечь тебя от суеты и злободневности, то всё будет хорошо. Я успокаиваю себя тем, что пока ты прислушиваешься и мои желания - для тебя план действий, то мир - наш.
И пока я могу себя успокоить, то мы можем закипятить океан. Хотя к чему это? Просто иди ко мне.
мы с тобой вместе целый год. причем ты сам об этом вспомнил. ты приехал ко мне в другой город и провел со мной целые выходные. ты познакомился с моими близкими подругами и ничего против них не сказал.
это безумно мило. ты самый лучший. я на самом деле вляпалась по полной программе. и это ужасно.
это безумно мило. ты самый лучший. я на самом деле вляпалась по полной программе. и это ужасно.
воскресенье, 21 мая 2017
Полгода. полгода мы с тобой не виделись. целых полгода...
первые пару месяцев ты и звонил и вспоминал, а потом забил. я сразу попереживала, звонила первая, напоминала о себе, навязывала себя. но мне это надоело. я наступила себе на горло и заставила себя пропасть. заставила себя стать не твоей. и ты это почувствовал. и тебя это зацепило.
и вот спустя полгода я вновь приехала, но ничего не смогла с собой поделать.
я люблю тебя, я безумно тебя люблю.
вот у меня в этом страшном городе появился "хахаль" как ты его назвал. и вроде он клевый, умный, внимательный, интересный. но не могу я.
я не могу с ним быть собой.
с тобой я не боюсь самой себя. я не боюсь быть смешной, не боюсь, что у меня что-то не получится, потому чтоя уверена - ты поддержишь в любом случае, да постебешь, но поддержишь, будешь со мной.
а с ним...
правду говорят, что есть люди к которым ты побежишь среди ночи что бы ни было, а есть для которых 8 вечера уже поздно и полно всяких отмазок....
ты тот ради которого я побегу и днем и ночью, если надо будет то поползу.
а тот другой... ну лень мне сегодня. ленота. я б лучше на диване повалялась и сериальчик глянула, чем с ним идти куда-то. а он уговаривает, настаивает. придумывает что-то. а я б лучше сейчас к тебе поехала. просто чтоб увидеть. чтоб дотронуться.
лучше б я к тебе не приезжала. еще полгода такой херни...
первые пару месяцев ты и звонил и вспоминал, а потом забил. я сразу попереживала, звонила первая, напоминала о себе, навязывала себя. но мне это надоело. я наступила себе на горло и заставила себя пропасть. заставила себя стать не твоей. и ты это почувствовал. и тебя это зацепило.
и вот спустя полгода я вновь приехала, но ничего не смогла с собой поделать.
я люблю тебя, я безумно тебя люблю.
вот у меня в этом страшном городе появился "хахаль" как ты его назвал. и вроде он клевый, умный, внимательный, интересный. но не могу я.
я не могу с ним быть собой.
с тобой я не боюсь самой себя. я не боюсь быть смешной, не боюсь, что у меня что-то не получится, потому чтоя уверена - ты поддержишь в любом случае, да постебешь, но поддержишь, будешь со мной.
а с ним...
правду говорят, что есть люди к которым ты побежишь среди ночи что бы ни было, а есть для которых 8 вечера уже поздно и полно всяких отмазок....
ты тот ради которого я побегу и днем и ночью, если надо будет то поползу.
а тот другой... ну лень мне сегодня. ленота. я б лучше на диване повалялась и сериальчик глянула, чем с ним идти куда-то. а он уговаривает, настаивает. придумывает что-то. а я б лучше сейчас к тебе поехала. просто чтоб увидеть. чтоб дотронуться.
лучше б я к тебе не приезжала. еще полгода такой херни...
среда, 22 марта 2017
Мальчик мой, если бы ты только знал, как она тебя любила. Как она из последних сил бежала за тобой, когда ты даже не звал. Как она ждала тебя каждый раз, когда ты говорил забыть. Как она каждый раз желала тебе спокойной ночи и удачи на день грядущий, когда ты даже не слышал. Если бы только ты узнал, что она отдавала тебе последнее, бросала все и всех ради тебя. Если бы только ты узнал, сколько раз она тебя защищала, выгораживала, восхваляла. Если бы только узнал, как ранило ее твое "мне так жаль тебя" и как она собирала себя неделями, как заставляла не приходить, не брать трубку и не отвечать на твои сообщения.
Если бы ты только узнал, как она тебя любила, мальчик. Но ведь ты и так знал, да?
Если бы ты только узнал, как она тебя любила, мальчик. Но ведь ты и так знал, да?
Может быть, и у меня получится?
Получится целовать его в родную колючую щеку перед работой, поднимаясь на цыпочки; получится создать что-то общее, ценное и неизмеримо настоящее, близкое; изобрести такое личное лекарство от тоски и бессмыслицы. Может быть, счастье не увильнёт от меня опять за горы, а позволит взять его за руку, позволит не пропасть задаром всем моим стараниям и мечтам.
Я же не удерживаю его. Я не привязываю. Не заставляю. Окно будет открыто всегда, и я храню небольшое пространство в душе на случай, если всё-таки нет, чтобы было, где подумать и поплакать. Я не буду цепляться ни за чьи брюки, обливаясь пьяными слезами. За это я люблю себя, а его люблю за то, что показал мне, что мечты могут падать в руки.
Пожалуй, моя вина только в том, что я не могу делать иначе, чем на всю катушку. И если я мечтаю, то громко и с душой.
Может, мне удастся на себе прочувствовать, каково это, когда совпадает и нет смысла притворяться, пропадать, игнорировать и успокаивать себя, что всё впереди, всё, как надо, и ты по-другому не умеешь.
Получится, быть может, знать, что моё "как надо" оно сейчас и ради него я улыбаюсь вместо того, чтобы ругаться, ради него я сменяю желание жаловаться и ныть на шутки и поддержку, выбрасывая всё непотребство из характера, чтобы не стать той, из анекдотов, в ужасном халате, с огурцами на глазах и пультом в руке, а быть лучшей из всех, кем могла бы быть.
Получится целовать его в родную колючую щеку перед работой, поднимаясь на цыпочки; получится создать что-то общее, ценное и неизмеримо настоящее, близкое; изобрести такое личное лекарство от тоски и бессмыслицы. Может быть, счастье не увильнёт от меня опять за горы, а позволит взять его за руку, позволит не пропасть задаром всем моим стараниям и мечтам.
Я же не удерживаю его. Я не привязываю. Не заставляю. Окно будет открыто всегда, и я храню небольшое пространство в душе на случай, если всё-таки нет, чтобы было, где подумать и поплакать. Я не буду цепляться ни за чьи брюки, обливаясь пьяными слезами. За это я люблю себя, а его люблю за то, что показал мне, что мечты могут падать в руки.
Пожалуй, моя вина только в том, что я не могу делать иначе, чем на всю катушку. И если я мечтаю, то громко и с душой.
Может, мне удастся на себе прочувствовать, каково это, когда совпадает и нет смысла притворяться, пропадать, игнорировать и успокаивать себя, что всё впереди, всё, как надо, и ты по-другому не умеешь.
Получится, быть может, знать, что моё "как надо" оно сейчас и ради него я улыбаюсь вместо того, чтобы ругаться, ради него я сменяю желание жаловаться и ныть на шутки и поддержку, выбрасывая всё непотребство из характера, чтобы не стать той, из анекдотов, в ужасном халате, с огурцами на глазах и пультом в руке, а быть лучшей из всех, кем могла бы быть.
Если бы ты мог слышать меня, если бы я была настолько бесстыжей, что дала бы тебе прочитать себя снова, то я попросила бы.
Отпусти, пожалуйста.
Мне кажется, что я до сих пор твой маленький злобный питомец.
Представь, я помню, чем пахнет суббота после обеда. Пахнет домом, мы же обычно ссорились по пустякам или дурачились. Помню, как красиво разлетается на части клавиатура об стену и помню, что выброшенные с балкона тапки не так-то легко найти внизу.
А еще не забываются приятно-холодные 4 утра, когда на балконе накатывала волна мурашек и неизбывного, безмерного, безумного желания жить. Я не могла насмотреться на всё, что было связано с тобой: на лес из твоего окна, на шаржи на стенах, на то, как ты играл в какую-то игрушку, которую я так и не смогла постичь, на тебя в домашних шортах.
Наверное, я знатно перебарщивала, но ты был для меня таким красивым, с идеальным чувством юмора, с удивительно правильными решениями в абсолютно любой ситуации, с единственным только недостатком. Не разделял ты со мной моё вдохновение. Терпел – да, но не разделял. Нас влекли разные стороны света. Меня звал к себе маяк, у которого свет был цвета обоев в той нашей комнате. Тебя же манила власть, сила, материальные блага, которые ты желал больше, чем меня.
Я помню, как восторженно зашнуровывала кроссовки, предвкушая целый вечер в компании тебя и бесед – отдушин. И помню чувство своего превосходства, как будто я допрыгнула до высот, где еще не ступала нога женщины.
Ни до, ни после этого, чувства расслабленной любви, которую никто не вгоняет в рамки приличий, хорошего тона, не ограничивает, не пытается очертить прожитыми прилагательными, я больше не испытывала.
Потом всё кончилось. То ли во вторник, то ли в воскресенье не стало той девчушки, которая так превозносила первое в жизни чувство. Ей сказали, что она не нужна, и её не стало. Не бегать же ей по улицам, предлагая себя чужакам? Нет, конечно, нет.
Были потом и другие рассветы: на десять этажей повыше, на три тона ярче. Были и другие мужчины, которые так старались. Всё было другим, но оттого не тем. Но всему свойственно выветриваться, застывать и перегнивать в удобрение для цветов.
Я стала другим человеком. И я столкнулась с выбором сейчас. Я так нестерпимо хочу любить того, кто рядом. Так, как тебя, но я не знаю, вдруг это будет ему оскорблением, а мне обернется будущей болью.
Я так мечтаю выпустить на волю душу, расплакаться в его руках, довериться и не бояться, что стану вновь не актуальной, не нужной.
Я так боюсь найти в нём второго тебя. Я так хочу любить и так этого стараюсь избежать.
Пусти, хотя твои руки и так в карманах, знаю.
Отвернись хотя бы, я стесняюсь. Стесняюсь жить без тебя.
Отпусти, пожалуйста.
Мне кажется, что я до сих пор твой маленький злобный питомец.
Представь, я помню, чем пахнет суббота после обеда. Пахнет домом, мы же обычно ссорились по пустякам или дурачились. Помню, как красиво разлетается на части клавиатура об стену и помню, что выброшенные с балкона тапки не так-то легко найти внизу.
А еще не забываются приятно-холодные 4 утра, когда на балконе накатывала волна мурашек и неизбывного, безмерного, безумного желания жить. Я не могла насмотреться на всё, что было связано с тобой: на лес из твоего окна, на шаржи на стенах, на то, как ты играл в какую-то игрушку, которую я так и не смогла постичь, на тебя в домашних шортах.
Наверное, я знатно перебарщивала, но ты был для меня таким красивым, с идеальным чувством юмора, с удивительно правильными решениями в абсолютно любой ситуации, с единственным только недостатком. Не разделял ты со мной моё вдохновение. Терпел – да, но не разделял. Нас влекли разные стороны света. Меня звал к себе маяк, у которого свет был цвета обоев в той нашей комнате. Тебя же манила власть, сила, материальные блага, которые ты желал больше, чем меня.
Я помню, как восторженно зашнуровывала кроссовки, предвкушая целый вечер в компании тебя и бесед – отдушин. И помню чувство своего превосходства, как будто я допрыгнула до высот, где еще не ступала нога женщины.
Ни до, ни после этого, чувства расслабленной любви, которую никто не вгоняет в рамки приличий, хорошего тона, не ограничивает, не пытается очертить прожитыми прилагательными, я больше не испытывала.
Потом всё кончилось. То ли во вторник, то ли в воскресенье не стало той девчушки, которая так превозносила первое в жизни чувство. Ей сказали, что она не нужна, и её не стало. Не бегать же ей по улицам, предлагая себя чужакам? Нет, конечно, нет.
Были потом и другие рассветы: на десять этажей повыше, на три тона ярче. Были и другие мужчины, которые так старались. Всё было другим, но оттого не тем. Но всему свойственно выветриваться, застывать и перегнивать в удобрение для цветов.
Я стала другим человеком. И я столкнулась с выбором сейчас. Я так нестерпимо хочу любить того, кто рядом. Так, как тебя, но я не знаю, вдруг это будет ему оскорблением, а мне обернется будущей болью.
Я так мечтаю выпустить на волю душу, расплакаться в его руках, довериться и не бояться, что стану вновь не актуальной, не нужной.
Я так боюсь найти в нём второго тебя. Я так хочу любить и так этого стараюсь избежать.
Пусти, хотя твои руки и так в карманах, знаю.
Отвернись хотя бы, я стесняюсь. Стесняюсь жить без тебя.